Acting Good (2022) s01e09 Episode Script

Mr. Witch Face

Welcome, uncles
and little uncles.
As the deadliest uncle
in Grouse Lake,
I'm pleased you've come to me
to learn the ways.
First thing you need to know
to be a deadly uncle
is the Uncle Shuffle.
(laughing) So dope!
Start real simple.
You don't want to bust a hip.
Just sway back and forth.
It's about endurance.
Uncles gotta be
on the floor sometimes
from 6:00 PM
right to the neon moon.
Nice moves, Stephen Harper.
Add some feet now.
Yeah, yeah.
More hips, Lips.
Like this?
You're a natural, boy.
Now, the most important part
of the Uncle Shuffle,
the arms.
Whoa, boy!
That's too big, Sterling.
You wave your arms
around like that,
how you gonna carry
auntie's purse for her?
She went to the bathroom.
Now, act like
you've just seen a deadly auntie
and point your lips over to her
so the other uncles can see.
All night long
Sterling, you're all over, man.
You're pointing at all
the aunties, gettin' greedy.
You're gonna get
run outta town!
Look at Lips.
Such discipline.
In my eyes
(tape recorder turning off)
What the heck
are you guys doing?
Is that my purse?
S'up, auntie?
Check out my moves.
Too much arms.
Yes, I can love you, baby
All night long
Up next,
a tale fit
for a Hollywood movie.
A spooky one.
Unless you've been
hiding under a rock,
you've heard of Mr. Witch Face,
the bank robber
who wears a Halloween mask.
Like this one.
Oh, scary.
To date, Mr. Witch Face
has struck 11 banks
across the prairies,
with nothing
but a sharpened broom.
This week,
the story took a dramatic turn.
Police were finally able
to apprehend Mr. Witch Face,
but while being transported
to prison by plane,
Mr. Witch Face jumped out
over the wilds
of northern Manitoba.
I headed to Grouse Lake
First Nation,
a remote fly-in community
400 kilometres northwest
of Winnipeg.
Just one of the communities
in which Mr. Witch Face
could have landed.
While typically a sleepy town,
the people of Grouse Lake
are now gripped with fear.
Will they come face to face
with Mr. Witch Face?
Did I say "Mr. Witch Face"
too many times?
Ah, screw it.
The editors can figure it out.
(sighing) Classic fuckin' Brian.
And now we gotta stare
at his mug all day?
No, man.
I live for this idiot.
Do you know how fun it was
cutting his International
Woman's Day story?
He said a lot of dumb shit
in that pink hat.
How does this guy still have
a job?
I don't know,
but it's awesome.
Look at him. It's like he thinks
he's in Jumanji.
Feels like he's gonna bring
out a lion cub on a talk show.
Let's just get this over
and done with, Judah.
What do we got here?
Well, technically, I
I'm sorry.
What was the question again?
I didn't ask you a question yet.
So tell me,
how has the fugitive affected
your business?
Well, I'm the general manager
of Sagatay Lodge.
Basically, I had to take
a one year professional hiatus
from this place.
My cousin, Dean, he almost
burnt it down to the ground.
But I was able
to turn things around.
- Lodge Guest: Excuse me.
- Hello.
How are you enjoying
our facilities and amendments?
I hate to be a problem,
but there's a dog giving birth
in the bathtub.
Ooh, you're gonna wanna
keep your distance.
They can be very territorial.
Oh, no, of course.
I apologize for that.
But the Sagatay Lodge,
it could be a unique experience.
There's a lot of history
in this building.
Look at this chair.
This chair has been
in my family's history
for over a hundred years.
My great-great-great Mooshum,
when he was fightin'
for his land and he needed
to take a load off
chair was there.
Even today when things get tough
and I need to think
of the ancestors, I--
Oh, my God!
That was witchcraft!
That wasn't my weight!
- (editors laughing)
- Witchcraft, I said!
- It's witchcraft. (groaning)
- (editors laughing)
- Paul: Open a window!
- (editors laughing)
I think it's my femur.
Oh, the ancestors, they really
fucked me with this one.
I can't.
I can't!
- Pause it.
- (groaning)
Add it to the pile
of Brian bloopers.
I've got hours of this shit.
Open a window!
Okay, let's just move on.
By the looks of this guy,
he lives on a bus?
So, Dean, you've been holed up
in this bus bunker
since news
of the fugitive broke.
When's the last time
you saw the light of day?
What did ya mean?
Well you must be so scared
of the fugitive.
Whoa, heads up.
Pass me that can
of butter, bro.
Wait, you mean this?
Yeah, man, butter.
So, back to the interview,
if I may?
How has your life changed?
Well, I guess I'm busier, bro.
I'm hooking up people
with movies like crazy
because now everybody wants to
see Hocus Pocus or Teen Witch.
So, so, you're saying
life is better?
There's only one motherfucker I
got to watch out for, Lil' Tony.
He thinks he's the movie man,
but his Mom only lets him
have the clean versions
of the movies.
No nudity.
That's your movie man?
His Basic Instinct is too basic.
So tell me about the fugitive.
That poor guy.
Don't tell anybody, but,
I've been leaving a plate of
food out for him every morning
just in case.
So, you're worried about him?
I know what it's like
to be in the bush alone.
My parents forgot me
on a camping trip.
Okay, we're good.
If you ever find that witch,
can you tell me if he's okay?
And if you see my parents,
can you tell 'em
I'm still in Grouse Lake?
Brian: So, before we get started
if we could just--
Don't worry.
The name's Roger Laughingstick
and you spell it like it sounds.
Oh, good.
Well, it sounds like
you've done this before.
Amen, brother.
You and me,
we're in the same business, eh?
Did you know I was
the first one to report
the fugitive on the loose?
- Oh, really?
- Yeah.
People really count on me
to deliver the news around here.
I may sleep a lot but there's
no rest for the Laughingstick.
Okay, well,
so for my first question--
And let's be honest,
when something bad
happens in the world
that's pretty good
for our business, eh?
Well you know what they say,
"If it bleeds, it leads!"
I mean you don't win awards
for a headline that reads,
"Bank Not Robbed
by Sharp Broom."
- (both laughing)
- Right on!
Oh, hey, are you getting me
and the mic in the shot here?
Oh, don't worry.
We'll pick up some shots of you
doing your thing live on the air
after the interview.
- We are live on the air, man.
- (microphone button clicking)
We're talking about the witch
on the loose with our guest,
Brian, so if you have
any questions, just call in.
You you mean
we're on the air now?
Yeah, I had to move bingo
for you.
- (phone ringing)
- Oh, look at that.
We got a caller already.
- (phone ringing)
- Go ahead.
You're live on the air
with Laughingstick and Brian
in the afternoon.
Caller: You cancelled bingo
for this shit?
You better hope that witch
gets you before I do.
You know what?
That's a great question.
You should probably
answer that, Brian.
- (multiple phones ringing)
Hold on a second, Gramps.
The board's
really lighting up here.
Do you mind if we do this later?
You're really
upsetting everyone.
Tiana: Did he honestly say,
"If it bleeds, it leads."?
- So greasy.
- Tiana, he always says that.
He said that
in the Woman's Day piece.
I mean is there a story here?
This is dumb, right?
Judah: We got enough
for Funniest Home Videos.
- Oh, my God!
- We are fucked.
I heard that there was this
white guy at the gas bar
in Duck Bay and that
he looked witchy as hell, too,
but that could just be
because he was in Duck Bay.
Nah, boy, that was our cousin.
He's just pale skinned is all.
Brian: And how scared
of the witchman are you?
I like sugar.
Okay, real simple question.
How has the witch hunt
changed your life?
This interview I guess.
That's big.
- Like, I get to meet TV Head.
- TV Head?
Yeah, your head's
always on TV, bro.
Okay, so as the band constable,
what safety precautions
have you taken?
I'm just doin' my duty,
keeping everyone safe,
checking the perimeters
and the vicinities.
Sometimes I do
the perimeters twice.
And when I do,
I use this big guy.
It's my prized possession.
- The flashlight?
- Yeah, man.
You imagine what that witch boy
would do if he saw this thing
shining at him in the bush?
Shh, shh, shh!
You hear that?
It's gotta be him.
Smarten up!
Better not be
robbing banks out there!
Drop the broom!
Ah. (sighing)
Got away.
This is why we need
better training up here.
(editors laughing)
Judah: Tiana, check this out.
Tiana: What the fuck is this?
Brian does this all the time.
He likes to film his tennis
stroke to try to fix his form.
Please fast forward this.
Judah: Yeah, sure.
I've got hours of this.
- I could send it to you.
- Don't.
Oh, that's the Chief.
(playing electric guitar)
(playing electric guitar)
I think we got it!
(Chief clearing throat)
As Chief, what safety steps
have you taken on the rez?
Now, you can tell
all your friends
that you heard Eagle Heart
live at work today.
Eagle Heart?
What's that?
Are you serious?
Big Makwa?
That, uh, doesn't ring
any bells, Chief.
Come on.
We were huge in the nineties.
- I'm sure you were.
- Ugh!
Eagle Heart was our biggest hit.
It's about a boy
with an eagle heart.
Ringing any bells?
Judah: I I gotta look up
Eagle Heart.
No way.
You found it?
(eagle screeching on video)
The doctor said no
From the start
This kid can't have
An eagle heart
His numbers
Are off the charts
'Cause this boy
has animal parts
This kid can't have
An Eagle heart
- Brian: Hey, you two!
- Judah: (laughing) TV Head!
(both laughing)
Got you a lot
of good footage, right?
Yeah, you really knocked it
out of the park.
This just reeks
of that Brian magic.
And good news,
I just talked them into
making this story a feature.
Tiana: A feature?
It's just that
there's nothing here.
Yeah, who knows?
This could be
my next Golden Mic Award.
Oh, it's gotta feel good
to be on Team Brian, eh?
Oh, feels good.
Feels real good.
Well, I'll let you two
get to it.
I, uh, I gotta get to
a Freedom Convoy thing
on the other side of town.
Covering or attending?
I can't wait to find out.
Brian: As one of the more
elderly people up here,
you must be losing sleep
and staring out
your windows at night
now that there's a fugitive
out there dressed like a witch.
What size are you guys?
I think that you would look
very handsome
in this sweet
Meech Lake Accord hoodie.
I think I'm good, thanks.
So, you're one of the more
vulnerable people up here.
- And
- (stammering)
I've got these Big Mukwa hats,
but don't tell Deedee.
She tried to sue me.
- (laughing)
- No kidding.
So if I could just ask you
a quick question--
Okay, okay.
This just came in.
And on the back it says,
"I ain't afraid
of no Witch Face."
- So, what's it gonna be?
- (stammering)
- (door opening and closing)
- What?
They broke my chair
and didn't help me.
Who did that to you?
All of them.
You should be ashamed
of yourself!
- No, no, it was an old chair.
- Did you even crack a window?
Even after I told them to.
Brian: Uh, if you could
just give us your name.
Uh, Josephine, but, uh,
people call me "Chief."
Uh, my, my name is not Chief.
My name's Joe.
I don't know why
I just said that.
You were the one who asked.
As band councillor, you must
deal with this kind of stuff
all of the time.
Violence, death, and witches
I'm gonna stop you right there.
I see what you're trying to do.
You want me to give you some sad
story about how shit the rez is,
pushing this old,
tired narrative.
Why don't you come out here
and shoot the good stuff?
Like our acres
of protected land,
or the fact that Blue--
--I mean,
one of our community members
just won the national
spelling bee!
But, no,
you wanna continue
perpetuating this idea
that all we're about
is asking for handouts!
Did somebody say handouts?
I wouldn't mind a handout.
Not now, Ed!
I'm not letting you
come into my community
to shoot some
poverty porn bullshit!
I was in a poverty porn once.
Oh, God!
That's sick.
Eds, get out!
And now, for an exclusive.
Joining us
is local store manager,
Brady Clark.
Brady, thanks for being here.
Sorry I wouldn't
let you in the store.
I got confused.
I thought you had
the witch with you.
Oh. (laughing)
Oh, no, no, no.
But he could be anywhere.
You don't have to say that.
Maybe just stop.
Wait, is the witch
in the studio with you?
Did my ex-wife tell you
that I shit myself
during The Blair Witch?
Is this one of those things
where you know I have
a lifelong fear of witches?
So you're gonna being 'em out
here, so I can face my fears?
Oh, shoot.
That would have been good.
Maybe for sweeps.
So tell us, Brady,
what's the mood like
in Grouse Lake right now?
Oh, no one's taking it
seriously at all.
These people don't care
about witches.
They have bigfoot
and little people to deal with.
But obviously
you are taking it seriously.
Yeah, because I'm white!
I don't want people
to think that I did this.
Did you know
that most bank robbers
and most witches are white?
But I don't know this guy.
He doesn't represent us.
I'm not a witch!
I-I-I'll take a DNA test.
I'm Rose Sinclair,
but call me "@rezzyandreal."
That's my handle.
Oh, just your real name is fine.
It's where I teach
beauty hacks on the cheap.
Follow, like, and subscribe
for all my videos.
So tell me, Rose,
the phones must be ringing
off the hook here.
Not really.
Come on!
They gotta be.
Rose, can we do
this question again,
but this time I want you
to give me a real sense
of the fear
running through Grouse Lake.
Do you know what I mean?
And if you could just,
if you could--
I got you.
I got you.
This will get you some hits.
- Okay.
- Ask me again.
So tell me, Rose,
how have things changed for you
here at the band office
since the news came down?
Oh, yeah.
The whole place
is just running scared.
Can't even go out alone.
That was great!
Okay, now we just wanna
get you answering the phone,
as you normally would.
- Easy peasey.
- Okay, okay. (clearing throat)
Ring, ring.
Hello, Grouse Lake band office.
Slow down.
No, not Gerry!
Please, not Gerry!
But he was so young!
I just talked to him yesterday!
What about his kids?
What about the kids!?
How was that?
I can go bigger.
It's perfect!
How's the dream team doin'?
Hard hitting stuff, right?
I don't know, Brian.
We've gone through
all the footage
and there is no story here.
Are you serious?
I mean everything you need
is right in there.
No, you're
No, you're just not
looking hard enough.
Here, get up.
Get up.
Yeah, up, up, up.
Get up, get up.
- Okay.
- So I'm off the story now?
Yep, I got it from here.
Classic fuckin' Brian.
B-B-Both of us?
You can go.
Hey, it's all yours, TV Head.
Now, what's the
Female Anchor (on TV):
Congratulations are in order
as Winnipeg celebrates
its one millionth pothole.
Never been on TV before.
I hear a lot of people
get discovered on the news.
What if I get a sneaker deal?
'Ever, slack.
As if anyone ever got a sneaker
deal from buckling a chair.
Man, shut up, Dean.
Female Anchor: A northern
community is torn apart
by danger lurking nearby.
Brian Granway brings us a story
on a very special edition
- of Granway Investigates.
- Oh, shh, our story's on!
I spoke with the frightened
people of Grouse Lake
to see how they're adjusting
to the threat of Mr. Witch Face.
A bank robbing witch
prowling in the woods nearby.
What about his kids?
What about the kids?
There's only one mother(beep)
you gotta watch out for.
You're gonna wanna
keep your distance.
Shh, shh, shh.
It's gotta be him.
They can be very territorial.
Most bank robbers
and most witches are white.
I'm white.
I'm white.
- It doesn't represent us.
- (Witch cackling effect)
Wise words
from a white man, indeed.
I'm Brian Granway
for Granway Investigates
coming to you from Grouse Lake,
a broken community,
reeling from fear.
They may never recover.
- I think it's Witch
- Brian: ..Face.
I wouldn't mind a handout.
Female Anchor:
Thank you, Brian.
All: Fuck!
(audience applauding)
Uh, uh
I, uh, I humbly accept this
humanitarian award in journalism
on behalf of the people
of Grouse Lake,
for I am the voice
of the voiceless.
But, uh
there is someone
I really need to thank.
Someone who's kept me going
all these years.
Giorgio, my tennis pro.
We did it, man!
We did it!
Ricky was different
He wasn't like the rest
'Cause this kid
has a bum heart
In his chest
The boy got advice
From a real deadly auntie
And this just in,
we've received the results
from Brady Clark's DNA test.
Turns out, 25 percent witch.
The doctor said no
From the start
This kid can't have
An eagle heart
His numbers are
Off the charts
'Cause this boy
Has animal parts
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